饭卡突然没了，在包里翻腾了半天还是不见踪影，我亲爱的小卡卡，你怎么就这样毫无征兆的丢下我
不管了呢？
刚刚太阳露了一下头，现在又不知道多哪个角落里偷懒去了，南京的太阳是个小淘气包。
自从五一放假以来，心情蛮不错的，嘿嘿，ranpoe啊，我是不开心的时候才会做怨妇状唠叨没完的。
老哥送我去火车站，要命的是他竟然跟我唠叨了一路不着边际的哲学问题，真头大，不就是修了个
西方哲学史么？苏格拉底的徒弟是谁我也知道啊。还好，有老哥陪着等待回家的时间不会那么漫长。
绿皮火车当当响，我终于被送回了家。
石大的早餐我真喜欢，谢谢亲爱的们，在一起很旧很温暖的感觉真让人窝心。
都说我又瘦了，被狠狠的羡慕了一把，因为我是一个吃得多不长肉浪费国家粮食的贪吃鬼，呵呵真开心。
某人曾说我如果去他家的话他妈妈肯定对我超级满意，只是有一点要注意，就是别吃太多，把他家的饭都吃光了可就糟了，他说的时候一本正经，我的鼻子都要气歪了，谁跟谁啊。
家里真是舒服，还有表哥们轮流请吃大餐，跟表哥拼游戏我总在输，可输得开心极了。
只是小猪的日子总是过得太快，绿皮火车又把恋恋不舍的我晃回了南京。
开始有一点喜欢我的校园，虽然它奢华而空洞，或许我是渐渐在这里寻找到了自己。
又要上课了，我好想把假期再延长一天，看着天要下雨，我就对小花嚷着没带伞不上自习了吧，可看到考研英雄榜看到那些神一样的分数，我又对小花说，雨要下就下吧，它还能不停？咱就在通宵自习室待着啥时候停咱啥时候走！小花咬牙切齿并且直翻白眼不过还是很贴心的说放心吧后年那个考442分的就是你。
变态的计量经济学，还有看其人起鸡皮疙瘩听其声毛骨悚然的计量经济学老师。课堂上听到同学发出最多的声音就是无奈的叹气声和“讲到哪了？”“他在讲什么？”的询问声。反正也听不懂，我开始神游，可在这种变态的课上最多也就只能产生一点变态逻辑。
我对小花无比暧昧的说：恨我吧！她骂我神经病。可我的变态逻辑认为，恨我吧！说出这句话比说爱我吧更具杀伤力和需要勇气，对于所爱的人，我永远都做不到卑微，我宁愿让他去恨我，恨是一种霸道，因为恨，那人无法再给任何人纯粹的爱，而我，也因为他恨我而截断自己的后路，不给自己任何想入非非的理由。因为恨，我永远占据那个人一个感情空间。先爱后恨或者说爱恨交织，应该就是永生难忘了吧。恨比爱更残忍更虚无让人抓狂，不过角色已经对换了。
还好，马上下课了，变态逻辑消失了，当然我不变态，也不希望别人变态，更不希望搅乱世界某一个小角落的安宁。所以我还是无比热爱说，爱我吧！爱我吧！
用宿舍的锅锅煮了挂面，加上从家里带来的小咸菜，还有小花给的咸鸭蛋，天下美味啊，真的是天下美味。比食堂里民工用铁锹炒出的东西好吃千倍万倍。
想在锅锅日志再上添一笔：我发现我真有做贤妻良母的潜质。我知道这肯定会遭到姐妹们的嘲笑，可我不怕，因为我一直就是这么认为的，虽然很懒但我的手艺真的还不错。
马上要考口语了，晚上在图书馆小花园里念叨，被常年盘踞于图书馆底层考研自习室的烟民Archer小朋友不小心撞见了，于是非要请我吃饭。认识他真是好，因为他常在心情不好或者意志消沉时请我吃饭并美其名曰寻求精神上的刺激。他的这一举动一开始我比较费解，可后来习以为常了，并偶尔在忘带饭卡的时候故意装作偶然的去考研自习室晃一晃，因为我知道，这么一晃，我的一顿饭就有了着落。
我的小卡卡还是不肯显身，我决定现在就去故意不经意的偶遇他。

上午vfp老师的补课很让人崩溃

决定中午到网上来放空

学校的网络还是一如既往的让人崩溃

于是我决定写点方块东东让自己彻底崩溃

开学这么几天了状态还不错

宿舍的姐妹爱上了集体出动

于是我们10个人就像是路霸一样浩浩荡荡向食堂进军

说说笑笑打打闹闹场面很是壮观

吃饭的时候我们一起鄙视了一个我们共同鄙视的人

过过嘴瘾罢了

 

 

很喜欢这几句诗，也常常念来为自己开脱：

 

 

 

 

 2006-3-15

      都说过年没意思了，在现今的我们眼里，春节只是一截与童年有关的温暖记忆，一段正在枯去的竹。或者说，这是一根曾经让我们多么刻骨铭心的鸡肋。

      乡土，乡愁，除夕。这几个词汇如果不是亲密如斯，春节其实是一个很索然的日子，和众多流逝的日子并无二致。

      春节，只是我们投向故乡的一个借口而已。穿行在霜冻的路途上，我们会在假寐中想起那些新年里的鱼肉和新衣服，想起那些雀跃的童年，并且微微地笑着。

      春节已经年老色衰了，但它犹如一年只现身一次的彗星，我们总是忍不住赶到山颠去观看，像恋火的飞蛾。春节是一桶不再香郁的潲水，而我们，却是一群恋旧成癖的猪头，潲水虽然无味，仍要决计去喝，而且要怀揣钞票不远万里去喝。

      这是多么哭笑不得的人生

自回到北方，几近闭户不出，不觉昼夜转替，终于可以将身心慢慢放松下来。天色依旧是连日灰蒙，却不似南方的潮湿压抑，只坐在房里，静听佛乐绵远空灵，读年少时爱的那些散文诗句。偶尔回转身去，看见妈妈在房间里走动的光影，知道已回家，身在心安之处。

独坐夜色，开始缓缓回忆，看见因爱带来的褶皱，生命反倒敛尽浮华，日渐通透持撑。在黄昏时想起，一点一点疼到仰了面，还是哭出来，我知道，过往决定未来，一瞬映射一生，有什么东西留下来，我们就会变成什么样的大人。经历过十九岁的相信过后，什么会留下来，我会变成一个怎样的二十岁大人？

有些东西现在看来已无意义，淡然了很多，可那确是曾经最真实的心情，现在再次写出来，只为纪念。

 

 

荒谬的大学生活

05-11-1  困，洗完澡爬上床已经11点多了，又被多人短信骚扰，我怀疑他们这个月的短信套餐没用完。 做了一个很长很长的梦，像一部江湖电影，起承转合一样都不缺。最近总是这样。现在的宿舍就像是一个战场，因为新来的那个人，一不小心炸药就会被引爆，我们这些不相干的人也逃脱不了辐射。宿舍空前团结了起来，在主要矛盾存在时，原来宿舍内不的小矛盾可以忽略不计，国共合作一致对外了。 女人多的地方是非多，再加上一个疯女人。有时候想想我的生活真是荒谬。 昨晚有人问我过得咋样，很“精彩”。我的生活从来没有这么精彩过。我们这代人怀揣着一个个美丽的梦想，满怀憧憬走进大学校园。却在这个舞台上演了让人啼笑皆非的荒诞剧。我们离最初的梦想越来越远，甚至背道而驰。在诱惑面前，我们变得没有朝气，没有了锐气，残存的那点勇气在日复一日的消磨中溃不成军，梦想成了梦里想想。 我的生活就这样断裂了，我一面执著着心中的理想，不断修养自己达到心目中驼铃声声的桃源，坚持着我认为珍贵的东西。另一方面，我又不得不卷入现实的琐碎和欲望中。我无法像庄周那样放弃一切名利去追求精神的圣地，我又不愿，甚至不齿沉沦在世俗和现实世界中。我左右摇摆，不断迷失自己，不挺思索，这种让一些人吹捧的“中庸”之道让我很累，也发现，很悲哀。 没有人能给我一个让我信服的答案，我只能自己去想，去挣扎。这个世界上我不明白的事情太多了。很多人就是这样边思考边成长，有些人想通了成了哲人，有些人麻痹了，然后给自己一个借口在中庸之道上安身立命。那些教育我们的东西多是些空话。谁能给我们一个解答，给我们一个信仰，给我们一个热血沸腾的青春？ 阅历是对人生的一种宽容和从容，可是当我们变得所谓的成熟时，那些幼稚的美好，狂妄的天真就被我们一路成长一路遗失，横尸遍野。再也没有闲暇来问津，甚至还会对它们投以鄙夷的眼神。 成长中那些细微的美好就被我们慢慢遗失掉了，我们变得迫不及待起来，我们的爱情粗糙起来，我们不知不觉中世俗起来。我们在象牙塔中的生活表面光鲜美丽，内容却酸涩无比，就像一只被催熟了的果子。     恍然如梦 05-11-5 连梦都不放过我，自己把自己哭醒的滋味很凄凉。 今天是个大雨的日子，衣服挂了那么久今天更别指望它会干，这就是江南。烟雨朦胧很美，可是待久了会让人发霉，我是说心情。 本打算去自习，因为这雨而打消了念头。其实是懒。昨晚没睡好，今天有点恍惚，还好能静下心来学习，不可以再纵容自己的漫不经心。节制生活，无情最好，一个要做到大步向前的人必须对自己狠，踩着回忆的尸体前行，血肉模糊也不可以恋恋不舍。我一直在努力。 室友感叹宿管站多了些陌生美女，那个浓妆那个艳抹啊。这才想起来这里新住进了大一艺术系学妹。没把她们当学妹看，因为跟她们比，我们倒像青涩的学妹。 突然想到安妮的一句话，一个人要做到对自己的美、聪明、善良完全不自知才好，一旦有自知，品就自动下降一个层次。就仿佛栀子花不知道自己有多香，兰花不知道自己有多幽静。天分，天性，都不需要发言和解释。 “你不知道你有多美”，我大声对室友说。室友吓了一跳但显然很受用地陶醉了。 我也陶醉了，为我坚持的那些自认为可贵的东西。 我喜欢一切美好的东西，一切澄澈的风景，尽管人生充满变数，世界充满死角，世界是多元的，谁都不能保证认定的那些完美和合理是唯一的选择和出路。但有所坚持还是好。 我是个意志力薄弱的人，雨还在下，我已经放下课本不知所云地写我纷乱复杂的思绪。 恍然如梦。